青春心理觀察室｜第二章｜五班的林若晴

本篇提及第 2 章情節。先讀小說：第二章｜五班的林若晴

1. 「妳都國三了！」和「妳還是小孩子！」到底要聽哪一句？

若晴在家要盯妹妹功課、幫忙煮飯、記得大人交代的事。可是鄰居又說：「妳自己也還是小孩子。」

這種感覺很像玩遊戲時，大人一下把你升級成隊長，一下又把控制器收走。

「你都這麼大了，弟弟妹妹你要照顧啊！」 「我想自己決定星期六去哪裡。」 「小孩子懂什麼！」

咦？那我到底是大人還是小孩？

很多青少年不是不願意幫忙，而是希望事情不要永遠由別人決定。照顧家人可以讓人很有成就感，也可能讓人累到沒時間做自己喜歡的事。兩種感覺能一起存在。

2. 被放鴿子的人，為什麼不一定會接受「我不是故意的」？

若晴忘了跟佳慧約好去租書店。若晴是真的很忙，佳慧也真的在等。

這件事最麻煩的地方是：兩邊都沒有在說謊。

你可能也碰過。朋友說好放學一起走，結果突然不見；一組報告有人忘記做；說好要來看比賽的人，直到結束都沒出現。

對忘記的人來說，是「我真的忘了」。對等的人來說，卻是站在校門口，手裡抱著書包，一輛腳踏車過去、兩輛過去，最後發現人不會來了。

道歉有時候像替破掉的腳踏車胎補洞。說「對不起」是第一步；如果同一個洞明天又破，朋友當然很難放心。

若晴後來把星期四的約定寫下來。這不算什麼驚天動地的成長，只是她開始用一個真的做得到的方法，減少下次讓佳慧空等的機會。

3. 「他這星期會回來」——等一個不確定的電話

妹妹若彤已經開始想像牛排放在鐵板上滋滋響的樣子。若晴卻不敢跟著高興，因為爸爸說過會來，但這次到底會不會來，誰也不知道。

你有沒有等過這種「應該會」？

「我有空就去看你比賽。」 「考完試帶你出去玩。」 「下星期再講。」

一開始你會問好多次，後來可能連問都懶得問。不是因為真的不期待了，而是每次期待落空都很討厭。

期待像把椅子拉到門口等人。 一直沒有人來，你又捨不得把椅子搬走。

孩子遇到大人失約，常常不只是少吃一頓牛排，而是想知道：「我對你來說重不重要？」

4. 你說「這樣會倒」，我聽成「你畫得很爛」

文凱認為若晴設計的紙板展示架撐不住。若晴氣的是，他看起來好像根本沒看自己花多少時間修改。

這很像你花整個下午畫一張圖，拿給朋友看，對方第一句就說：「眼睛是不是畫太大？」

他可能真的只是提醒。可是你腦袋裡已經自動翻譯成：「你畫得不好。」

有時候對方說的是作品的一個問題，我們卻聽成對整個人的評價。但也不代表提出意見的人永遠沒問題，口氣和時機真的有差。

若晴最終沒有因為不高興就把意見全部丟掉，她在圖旁邊寫下「明天再試一次」。這比較像真正做設計的人：不服氣可以，不試怎麼知道？

5. 忘記名字、忘記約定，是不是代表不重視？

若晴忙起來，連名字都會搞錯。她不是故意，忘記的事卻可能讓別人難過。

想像你的腦袋是一張已經塞滿的書桌：功課、家事、展覽、朋友、爸爸的電話，全攤在上面。這時又有人放了一張「星期四去租書店」的小紙條，風一吹，紙條就不知道飛哪裡了。

人一次能留意、記住的資訊有限，忙碌和壓力可能讓事情更容易漏掉。但這不是免責金牌，也不能因為誰常忘東忘西，就擅自替他貼上心理疾病標籤。

第二章，留給你的三個問題

• 若晴和佳慧，誰比較需要被理解？一定只能選一個嗎？
• 如果你是若彤，爸爸又沒有出現，你希望姊姊怎麼跟你說？
• 當別人說你的作品有問題時，你通常先聽到的是「哪裡要改」，還是「我不夠好」？

有些情況，先保護自己，再談怎麼說

上面的練習適用於仍有基本安全與協商空間的互動。有人持續羞辱、威脅、碰觸你不願被碰的地方，或要求保守讓你不安全的秘密時，你不需要先把話說得漂亮，也不必負責讓對方冷靜。

可以拒絕、離開現場，找願意實際幫忙的家長、教師、輔導人員或其他可信任的成人；第一個人沒有幫上忙，可以再找別人。朋友可以陪伴，但不應獨自扛下處理危險的責任。

如果情緒、睡眠或身體不適持續影響上學與生活，可以找醫師、心理師或學校輔導人員一起了解。有人陪你看清楚狀況，往往比自己一直猜、一直撐更有幫助。

給共讀者的使用方式

可以從「你怎麼看這個角色」開始，而不是追問「你是不是也有這種事」。讓孩子只談故事也可以。不要把回答拿來評分，不要求公開私事；孩子的沉默與不同意見，也值得被尊重。